Siempre me gustaron las pinturas de Edward Munch. La más conocida es “El grito”, pero su obra es mucho más vasta, interesante y enigmática, podría decirse. o quizá la palabra correcta es “desoladora”. Hay un cuadro -y a su vez un estudio- llamado “Madre muerta” que me es en especial querido -querido como me puede ser el Saturno de Goya, por poner un ejemplo-. Recuerdo que antes de salir abruptamente de la escuela, una autoexpulsión a patadas podría decirse, escribí un pequeño ensayo sobre esa pintura, tal vez un día lo suba aquí, la pintura muestra en el fondo, la cama en donde reposa el 
cadáver de una mujer, y en el primer plano, una niña de mirada ausente que se tapa los oídos con fuerza. En otra variación del cuadro (Munch acostumbraba a hacer diversas variaciones de su obra), en el cuarto se muestran varias personas yendo y viniendo, ofreciendo condolencias, pero todo esto ocurre a fuera, en otro plano, en otro mundo. La niña, ahí presente, lo es todo: el vacío, la desesperanza, la angustia, la soledad y el terror, ciertos aspectos que se repiten a menudo en la obra del pintor noruego. Hace tiempo leí en un mal libro que hablaba superficialmente sobre la obra de ciertos pintores, que Munch opinaba sobre su propio trabajo que, así como Da Vinci diseccionaba cuerpos con la intención de conocer su estructura y funcionamiento, el pretendía diseccionar almas. Y volviendo al cuadro de la pequeña niña “madre muerta”, siempre he sentido una empatía especial con él. Tal vez por la niña, que intenta tapar sus oídos de todo el ruido, de todo el llanto, de todo el caos exterior y crea una burbuja casi invisible a su alrededor. Tal vez por el aislamiento al que los adultos confinan a la niña, concentrándose en su propio duelo, en su propio llanto, sea fingido o sea real. O tal vez por el vacío en la mirada de la niña, de los dolientes, de todos los personajes que Munch presenta en su obra, incluso aquellos que hacen el amor. Tal vez es el vacío con quién siento esa empatía….
A partir de aquí muy bien puedes dejar de leer, por que el artículo se volverá menos interesante. Será algo así como los comerciales que pasan cuando acaba la programación de madrugada y hablan sobre las maravillas de las pastillas reductoras quema grasa o los cuchillos corta todo o alguna cosa así, solo que yo no intentaré venderte nada, solo me quejaré porque tengo ganas de quejarme y punto. Aunque tal vez si debería intentar venderte algo, que buena falta me hace el dinero….
Y es que me voy a quejar. quejar con alguien, con quien sea, con el silencio si es necesario, que al silencio no le hago daño ni le veo llorar con mis quejas, Tiene meses (No se cuantos, hace mucho que perdí la noción del tiempo) que estoy confinada. Llevo más de un año, quizá año y medio, confinada entre paredes. confinada a una permanente custodia, confinada a pastillas que más que medicamentos pareces titiriteros, confinada a confinar, confinada en un cerebro que a veces escribe y a veces no, a veces recuerda y otras olvida, a veces odia y otras… bueno, en otras odia más. Hoy descubrí que no puedo leer. las palabras no tienen sentido, paso las páginas y no entiendo lo que dicen. Pierdo rápidamente el hilo de las películas, dejan de tener esa gran catarsis en mi y conmigo, como un espejo roto. Hablo con mi novio y no se como decirle que no tengo idea de lo que me está hablando. Voy a tomar un café con algún amigo y sonrío, pretendo que entiendo lo que dice pero mi mente es una maraña. No puedo estar sola y cada vez se menos de mi misma. Y a los doctores parece divertirles tener un caso particularmente raro, jugar al “quita y pon” con los medicamentos, podría jurar que hacen apuestas sobre mis reacciones a tal o cual pastilla. Si sucediera en los Simpsons sería genial (Aunque no puedo estar segura, estas últimas temporadas ya no son taaaaan buenas) pero en mi caso no es divertido. Al menos no para mi. Pueden parecer cosas banales, pero esas mismas cosas banales me mantuvieron a flote en los peores momentos, me enseñaron a estar sola, a gustar de mi propia compañía. Solo que ahora no me reconozco…
En resumen, me estoy pudriendo en vida. Desde hace más de un año. Ya debo apestar.
(Fin del infomercial. Podemos regresar a la programación habitual, gracias por su atención. O su no atención. Mañana ya me sentiré mejor, o probablemente no, pero de cualquier modo sonreiré y escucharé a los Doors a todo volumen hasta que vengan a gritarme que baje la música. Listo. Rápido e indoloro. O casi. Espero que nadie diga “mejórate pronto” o “Todo va a estar bien”, porque entonces voy a estallar. ¡Aloha!)
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Encantado de volver a pasear por tu casa y de aprender con tus textos. Un abrazo.
(problemas al colgar este comentario. Ya es la segunda vez que lo intento…
En tu descripción del blog, adviertes de que tus relatos pueden no ser ciertos, ficción a medias, o crudas verdades.
No sé qué hacer.
No sé si tu vómito de angustia es real, o no. Quiero creer que si, y por eso te pregunto qué te sucede, por qué un encierro, la odiada desmemoria, y esta tristeza.
No necesito respuesta. Solo, suponiendo tu realidad, darte eso tan trillado que se acostumbra, pero que es lo único que, honestamente, puedo darte en la distancia. Mucho ánimo.
Un beso.
MJC
Yo simplemente te diré, que me gusta cantidad tu blog y la forma en la que escribes, seguiré visitandote.
En cuanto a la obra de Munch, a mi me parece que la niña está en un mundo aparte o por lo menos lo intenta, intenta separarse de la escena que le rodea y realmente lo consigue por que a mi por lo menos me trasmite una sensación de aislamiento increible.
Un beso
Inés
Hay algo fantsmal en ese cuadro y quizás allí esta tu empatía. Ya no con el vacío o con la duda de si pertenecemos al mundo de los vivos o los muertos, sino con la convicción de que tenemos un pie en cada mundo.
Saludos
CV
“…podría jurar que hacen apuestas sobre mis reacciones a tal o cual pastilla.”
Asé me he sentido yo con mis oftalmólogos y todo lo que hacen con mis ojos…. no divertido ¬¬
Sugerencia de libro anotada.. pronto buscaré “juegos” en mis librerias preferidas.. esas que ni nombre tienen en calles perdidas de Bogotá.
de Munch es poco y nada lo que sé… solo sé que sus pinturas me dan ganas de escapar y escapar, porque me recuerdan de mi propia desesperación.
señora, es que ud. no puede dejar de lado ningún área artística? y eso que ni siqueira leí el blog completo, pero la escuché hablar de cine, música, pintura, comics, literatura (y con muchísimo criterio en todos los casos).
qué increíble y qué envidia!
¡salud!
Pero para que te medicas?, de que estás mala?, a veces no entendemos que nos pasa, en este mundo llenos de generalidades y de personajes tan individuales, no encajamos, lo unico que puedo decir es que la medicación es el empujoncito que necesitamos para seguir el día a día, desesperate pero desesperate bien, para que este proceso termine pronto, “…si la vida se sostiene por instantes, si un instante es el momento de existir, si tu vida es otro instante…”, ya, ya estuvo bueno,dese su tiempo, que no sea mucho eh?, de Munch mi favorita es la de noche de verano, siempre que la veo me resulta bastante tranquilizante, como que me transmite paz, este canijo logró transmitir sentimientos bastante especificos en cada una de sus obras. De niño me espantaban con el cuadro de Saturno de Goya, decían que si me portaba mal, vendría el ogro a comerme, así que hasta el día de hoy el ogro que concibe mi cabeza es el saturno de goya.
Hola a todos. A veces me sorprendo con la respuesta que levantan los textos que publico )en especial en la bandeja de mi correo) lo cual agradezco más de lo que imaginan. En pocas palabras y para no aburrirlos, supuestamente lo que padezco es vasculitis cerebral, y digo supuestamente por que aun están descartando enfermedades, los medicamentos se deben a que en ciertas etapas presenté episodios esquizoides y tengo que tomar anticonvulsivos, clonazepam, adamantium -no, esperen, ese es el de el esqueleto de Wolverine…. ¡Adepsique! o algo así- carbamazepina, olanzapina y un montón de cosas que terminan en “ima” y “zepam”. Pretendo abrir una sección en la página sobre la vasculitis, es una enfermedad poco común y probablemente haya mucha gente a quién pueda serle de ayuda, ya que hace poco se descubrió que ciertos casos de esquizofrenia en realidad son provocados por esa enfermedad, que es mucho más tratable y hasta donde yo se, no es degenerativa, pero presenta muchos de los síntomas, así que la gran cantidad de información que ha reunido mi madre a través de doctores, consultas y por cuenta propia, puede servirle a alguien…
Pasando a temas más agradables, espero poder subir algunos de mis textos sobre pinturas que me han “marcado”, al igual que lo hago con discos y libros, aunque he de decir que hago trampa, pues de vez n cuando, en los días en que no me siento muy bien, subo algún trabajo que particularmente me gusta y espero les guste a ustedes también. ¡¡¡Un saludo, y gracias por los animos, porras y comentarios!!!
hola,
igual pasé por algo así, describes en alguna forma las ganas que tenía de mandar al mundo a la chingada, aunque yo con otros matices. tal vez si hubiera ido al médico me hubieran dicho que tenía algo así, pero como soy un mamón de primera y yo digo que solito me puedo curar de cualquier pendejada nunca fui, y simplemente se me pasó.
me caga ir al medico, la última vez fui por que andaba con una niña que me encantaba, muy bonita desde mi punto de vista, pero era un amor basado solo en apariencia, ya que estar con ella es como tener un hermoso mueble al lado; sus expresiones faciales eran casi nulas, no hablaba casi nada, pero muy bonita para mi, tanto que dejé de tomar mi deliciosa cerveza, fumar mis cigarros de fin de semana y relegado a ver cine de arte y convivir con sus 5 perros.
no es que sea malo dejar de tomar cerveza, adelgacé y me veía bastante bien; el cigarro pues solo es necesario cuando tomo cerveza, es como un catalizador… o no sé realmente cual sea el término…, la secuencia es trago a la cerveza, una bocanada de humo para darle sabor, otro trago a la cerveza para quitar la leve irritación de la garganta por el cigarro, de nuevo un trago a la cerveza y así hasta el infinito, la inconciencia o la conciencia de que vas a manejar a tu casa o tienes pasajeros que llevar a su casa; por otra parte podía nadar más tiempo y mi capacidad pulmonar se vió claramente mejorada…
no es que el cine de arte me disguste, pero de vez en cuando necesito ver destripaderos, carreras de autos, películas de pastelazo o la última película animada; y aparte, si las cosas subían de tono tenía que compartir el lecho con sus pinches perros (me gustan los animales, pero no al lado o brincando cuando uno se pone alegre con su novia)
todo eso desencadenó en dolores constantes de cabeza, mal humor y después de dos meses por fin fui al médico (a escondidas de mi madre, por que ella se pone loca si me duele la punta del dedo chiquito del pie); me dijo que era estrés, me dió unas pastillas groovies y a la semana ya estaba como si nada.
mandé a la fregada a la novia, volví a mis cervecitas, regresó mi barriguita pero dolor de cabeza nunca más (por lo menos por estrés). puedo decir que tomo por salud.
por cierto…, hoy estoy de luto…, 14 años de la muerte de mi estandarte musical…,
una de las razones por las que me gustaría ir al cielo (o al infierno o a donde sea que esté) kurt cobain dando un concierto y escuchar de viva voz “love buzz” o “radio friendly unit shifter”
venga, hoy unas cheves a tu salud lolita, que yo me las tomo y a ti te alivianen.
buenas vibras desde acá.
Estás jodida, querida amiga. Pronto volveremos a conversar a ver si te distraes un poco.